Язык: Русcкий
Войти
Вместе и в горе, и в радости.

Вместе и в горе, и в радости.

3af71bf142295a0f59760a10df7460ba.jpg
Как это? Бывает ли в семьях, когда папа и мама в хороших отношениях не только с детьми, но и по-прежнему любят и поминают друг друга? Они строят планы на будущее, ценят то, что имеют, внимательны и прислушиваются к потребностям друг к друга. Им удается достичь разумной совместимости в эмоциональной, социальной, сексуальной, родительской и экономической сферах. В конфликтах они сотрудничают и находят хорошее для всех решение, учитывая различия мнений. Они проявляют сочувствие, взаимопонимание, и уважение друг к другу. Терпимы к случающимся перепадам настроения и капризам. Заинтересованы в развитии каждого и семьи в целом. С уверенностью отвечу: «Бывает»!
Если существующие различия между членами семьи являются стимулом роста других и используются семьей для общего блага.
Общие цели и задачи формируют реальную жизнедеятельность семьи, характерной чертой, которой, является совместное разделение ответственности, власти и достижение удовлетворенности для всех.
Чувство привязанности супругов друг к другу после длительной совместной жизни – это не умирание любви, а переход в новое качество, единственно возможное в браке. Стабильность семьи определяется способностью адаптации к переменам жизни и гибкостью ролевых взаимоотношений в семье.
Семья – это союз любящих и самых близких людей. Но ведь сначала объединяются две разные, совсем непохожие жизни. У каждого свой опыт, свои взгляды, привычки, потребности, интересы и увлечения, личный круг знакомых. Один из супругов вырос в Москве другой в Саратове; один из многодетной семьи и с детства участвовал в труде взрослых, другой был единственным, изнеженным ребенком в семье. Поэтому на первых порах создания семьи неизбежно взаимное непонимание супругов и противоречия в отношениях.
Психологи и социологи указывают, что браков, с самого начала свободных от конфликтов, в действительности не существует. Каждый разрешенный конфликт сближает сердца, усиливает взаимопонимание. Поэтому для умных и любящих людей не страшны кратковременные, случайные конфликты, ведь любовь залечивает раны.
Опасны устойчивые конфликты, вызывающие обоюдное отрицательное психическое состояние людей, характеризующееся враждебностью, отчужденностью, негативизмом в отношениях, вызванное несовместимостью их взглядов, интересов или потребностей. Одной из особенностей такого состояния является возможность его быстрого перехода в стресс, в аффект, во взрыв чувств, которые искажают психику человека. Тогда совершаются действия и поступки, которые в нормальных условиях не возникли бы. Человек в стрессовом состоянии не способен мыслить, анализировать события. Восприятие и контроль сознания за поведением ограничен.
Задача – не допустить превращения конфликтного состояния в аффективное.
Для этого:
1. Помните, что семью создают двое и разрушают тоже двое.
2. Останавливайтесь в гневе, осознавайте его, чтобы не допустить аффекта.
3. Ограничивайте территорию конфликта (зона конфликта должна быть как можно уже).
4. Не обнажайте конфликты перед посторонними людьми.
5. Не ищите в конфликте виновных, а вместе ищите из него выход.
6. Учитесь говорить неприятные вещи приятными словами.
7. Никогда не переходите за черту, унижающую личность другого.
8. Не затягивайте конфликт, учитесь быстро забывать о нем.
9. Помните, что в любом конфликте виноваты двое.
10. Старайтесь и в конфликтной ситуации не терять чувство юмора.
11. Изучайте лица домочадцев, постарайтесь почаще угадывать их настроение по выражению лица.
12. Научитесь владеть своей интонацией, останавливайте себя на высоких нотах.
13. Научитесь вникать в душевное состояние близких и по возможности считаться с ними.
14. Научитесь искренне одобрять людей и восхищаться ими.
15. Научитесь находить главную душевную струну в беседе с любым членом семьи.
16. Старайтесь больше любить, чем ненавидеть.
Что делать, если отношения супругов все же вступили в полосу отчуждения?
Верить, что на смену трудной стадии в отношениях снова придет другая, стадия влюбленности, страсти, когда даже мысль о партнере вызывает приятные чувства и ощущения. Быть оптимистом.
Постараться, чтобы вашу семью соединяла не только любовь, но и что-то другое, более важное: общие интересы, цели, дети, чтобы усталость друг от друга не привела к трагическому исходу. Ведь только после утраты отношений мы начинаем осознавать, что были счастливы друг с другом.
Управлять осознанно своими чувствами. Во всех случаях, прежде чем сказать что-то плохое, желательно сначала признаться себе в своих чувствах, сосчитать до десяти. Подумать: а хотелось бы мне услышать подобное самому(ой)? И сообщить: как бы мне хотелось, чтобы было. А как хорошо для меня?
Путаница и раздражение в человеческих отношениях возникает оттого, что мы уверены, будто точно знаем, что именно наш собеседник имеет в виду. Люди обычно рассуждают так: «я уверен, что ты понимаешь, о чем я говорю». И самая распространенная жалоба тех, кто испытывает сложности в семейных контактах: «Я не понимаю, что он чувствует». И это непонимание постепенно перерастает в чувство одиночества рядом с близким человеком. В результате семейные отношения напрягаются и все члены семьи чувствуют себя словно лов вакууме. И когда кто - то пытается через понимание приблизиться к другому, то часто ощущает сопротивление.
Чтобы увидеть свои ловушки в общении и улучшить взаимоотношения, можно посмотреть на себя со стороны. Для этого можно записать на камеру свой семейный диалог, а затем обсудить вместе. Часто люди поражены бывают огромным несоответствием того, что чувствовали и переживали, с тем, что говорили и что отражалось в жестах и мимике. Если производить такие самоисследования в трудных ситуациях, то можно научиться из них выходить. Для этого потребуется доверие, мужество, терпение, понимание.
Часто бывает, что парам (семьям) это не удается самостоятельно, т.к. они попадают в ловушки общения своих семейных стереотипов. В таких ситуациях лучше обратиться к специалистам. Профессиональный психолог уже с первой встречи поможет увидеть и почувствовать, скрывающиеся трудности и вместе наметить пути их преодоления, а в последующих встречах беспристрастно разобрать ошибки и поискать новые ресурсы для развития.
aa69a1e61856a392298d66cd3cd55135.jpg

Автор статьи:
Рохместрова Татьяна Геннадьевна,
специалист Центра «Дар»,
профессиональный психолог
Заглавная картинка: 
online
консультант
нужна помощь
Принимаем к оплате:
Сделано в Online