Язык: Русcкий
Войти
Новости - Сообщения с тегом "манипуляторы в отношенияях"
  • Архив

    «   Декабрь 2018   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
              1 2
    3 4 5 6 7 8 9
    10 11 12 13 14 15 16
    17 18 19 20 21 22 23
    24 25 26 27 28 29 30
    31            

Манипуляторы в отношениях

Есть мнение, что манипуляции в отношениях — это оружие женщин, но в действительности никто: ни мужчина, ни женщина — не застрахованы от манипулятора. Манипулятор — это характер человека, его привычка добиваться своих целей за счёт подавления воли других людей. Эта привычка у манипулятора вырабатывается с детства. Путём давления на жалость или запугивания или какими-либо другими способами, манипулятор находит эмоционально неравнодушного к нему человека (чаще родственника), который исполнит его прихоти. Например, ребёнок сделал какую-то шалость и отец сделал ему строгое замечание, ребёнок заплакал и неравнодушная мама, пожалев его, в ответ накричала на отца. Ребёнок получил то, что хотел — поддержку и защиту, и закрепил этот механизм получения результата в своём сознании. В дальнейшем такой ребёнок будет всегда использовать подобный алгоритм поведения, пока этот алгоритм работает (не столкнулся с игнорированием или критикой). С возрастом, манипулятор, если не впитал нормы морали, не научился взаимопомощи и уважению к другим, будет неосознанно использовать всё более изощрённые способы достижения целей силами других людей. Существуют патологические манипуляторы, которые не могут жить без подавления воли других и эпизодические манипуляторы — психически здоровые люди, которые в редких случаях, осознанно или нет, могут предпринять попытки манипуляции.

Если речь идёт о патологическом манипуляторе, то по мере взросления, манипулятор чётко формирует свои жизненные ценности и особую философию. Первое, для него такие слова как: душа, честь, благородство — пустой звук, большее значение для него имеют материальные ценности: успех, карьера, машина, зарплата, то есть всё, что можно измерить деньгами. Второе, для манипулятора всегда дороже его личные проблемы, чем проблемы других. Он не способен объективно взглянуть на ситуацию со стороны, не может поставить себя на место другого человека. Следовательно, манипулятор — эгоист, и это третье. Четвертое, манипулятор не осознаёт, что он такой, напротив, с большим удовольствием он будет обвинять в манипуляции Вас. Он не осознаёт этого, потому что никогда не проводил внутренний анализ своего поведения, манипулирование — это образ его жизни - то, как он привык работать, строить отношения, существовать. Страхи, неуверенность и неумение поступать по-другому - руководят поведением манипулятора.

В чём особенности мужской манипуляции в отношениях и как женщине защититься от них? Есть два периода мужской манипуляции в отношениях: первая - до первого секса, вторая — после. До секса, новый знакомый, может обещать сказочные отношения, любовь, семью, путешествия, делать дорогие подарки и всё это только ради того, чтобы переспать с тобой. После первого секса либо ещё через некоторое время он поймёт, что тебе нужны серьёзные отношения, которые не входят в его планы и смотает удочки. В данном случае, он манипулировал твоими мечтами, играл на чувстве любви. При чём, сначала ваших встреч он был осторожен, присматривался к тебе, вёл себя максимально вежливо и романтично, не показывал свои недостатки и всё время, он «нащупывал» тебя, твои слабости и когда их понял — приступил к делу. Далеко не факт, что такой манипулятор обладает профессиональным чутьём и скрупулёзно выявлял рычаги воздействия на тебя. Возможно, он действовал по отработанной схеме и количественно выбирал жертву.

Второй период мужской манипуляции - манипуляции в отношениях. Вот, ради чего Вы читаете эту статью. Для начала нужно понять, что, возможно, Ваш партнёр действительно любит Вас, но боится потерять и поэтому, пытается удержать Вас путём внушения неуверенности в себе. Какие способы манипуляций он выбирает:

- Унижение. «Ты стала толстой», «это платье тебе не подходит», «посмотри на себя в зеркало», «кому ты такая нужна». Цель такой манипуляции — подчинить женщину своей воле, внушить ей неуверенность в себе, что кроме него она никому не нужна, либо использовать женщину как «козла отпущения», способ вымещения обиды и злости, для самоутверждения. Это один из самых подлых методов манипулирования. После таких заявлений стоит задуматься: А осталась ли любовь? Потому что, если у партнёра появляются проблемы с внешностью, другой партнёр старается помочь ему и решить проблему сообща, без упрёков и унижений. Так же унижение и более лёгкое завуалированное недовольство внешностью может использовать партнёр, который значительно моложе Вас, чтобы внушить Вам чувство его значимости.

- Ревность. Может скрываться под разными предлогами: «Сиди дома, не работай. Я — мужчина и сам заработаю деньги для семьи. Ты должна смотреть за детьми». «Зачем ты так часто ходишь в салон красоты ты и так красивая», «Не общайся со своими подругами — они завистливые и ничего хорошего от них не жди - предадут как только у тебя появятся проблемы» и т.д. Смысл манипуляции — максимально контролировать движения женщины.

- Влияние и материальное положение. «Ты будешь слушать меня! Иначе останешься на улице одна!», «Я не дам тебе развод, прокурор — мой друг. Хочешь посудиться со мной — устрою тебе хорошую жизнь. Ни на одну работу тебя не возьмут.», «Это мои деньги, я их заработал и мне ими распоряжаться», «будешь себя так вести — вообще денег не получишь». Часто психически незрелый мужчина может использовать деньги, связи как инструмент управления женщиной.

- Давление на жалость. Этот инструмент используется ещё с самого детства. «Оставляешь меня в самый тяжёлый момент?», «Ну давай, и ты ещё испорти мне день». Давление на жалость — одна из причин, почему жёны терпят мужей-алкоголиков.

- Угроза и шантаж. Это может быть угроза побоев и причинения вреда здоровью или оглашения компромата. Здесь уже речь идёт о неизбежном разрыве отношений, а так же о психически нездоровом партнёре.

- Давление на чувстве вины. «Снова хочешь меня предать?», «Люди не меняются», «А ты говорила, что любишь меня. Получается — врала!» Вспоминает прошлые обиды.

К счастью, большинство манипуляций в отношениях носят бытовой характер и проявляются в мелочах, в виде ребяческой шалости. Психически здоровые люди хорошо понимают, когда причиняют боль любимому человеку, не играют на чувствах и главное — уважают свободу человека. Поэтому, осознав свою ошибку (попытку манипулирования), партнёр больше не станет её повторять.

Как защититься от манипуляции? Манипулятор всегда воздействует на Вашу слабость. Если он нашёл больное место, то при всяком удобном случае, он будет давить на него, чтобы вызвать нужное ему поведение. Я бы мог сказать: не показывайте слабость, но с партнёром Вы уже давно, и он Вас знает как облупленную, поэтому в следующий раз, когда партнёр будет пытаться Вами манипулировать, придерживайтесь следующих шагов:

1) Сделайте паузу и спросите себя: «Почему его замечание задело меня? Это действительно моя ошибка или он пытается управлять мной?» И если проблема в нём, то..

2) Сделайте ему замечание, скажите: «Хватит! Ты говоришь это, потому что это обидело тебя. Хочешь, чтобы я сидела дома? (как пример) Да ты просто меня ревнуешь. Думаешь, что я тут же уйду к первому встречному? Я люблю тебя, верь мне. Это не правильно ревновать меня к каждому столбу. Я - человек и у меня должна быть свобода передвижений». В этом шаге важно показать манипулятору, что Вы знаете его настоящие намерения — осознаёт он их или нет. Тогда оппонент придёт в лёгкое недоумение и возможно усилит напор для того, чтобы скрыть свою растерянность.

3) Умейте сказать нет. Здесь важна глубокая готовность к тому, что даже в самом плохом варианте, Вы сможете жить и без партнёра, если он не будет уважать Вас. Вы должны быть морально готовы потерять партнёра. Потому что любовь без уважения не построишь. И Вы должны дать понять партнёру, что он должен прислушиваться к Вашим жизненным ценностям. Если сейчас Вам тяжело осознать эту мысль и Вы боитесь потерять любимого — сделайте вид, что Вы не боитесь. Этот шаг не нужно ему озвучивать. Единственное, что должен услышать Ваш партнёр: «Нет» - чёткое, твёрдое и спокойное.

4) Далее Ваш партнёр закатит истерику, будет искать возможность задеть Вас, кричать. Ваш шаг — игнорирование. Если это сложно, то представьте, что Вам «пофиг». Волшебный пофигизм в таких случаях полезен. Партнёр может уйдёт и громко хлопнет дверью, но помните, что из-за мелочи уходят только неуравновешенные психи. Выдержите время и когда его эмоции улягут (от часа до нескольких дней) — он вернётся снова с извинениями и цветами и возможно больше не повторит своей ошибки.

Что делать если Вы заподозрили манипулятора в себе? Первое, Вы заподозрили — это уже путь к исправлению. Второе, спросите себя: «Не причиняю ли я боль партнёру?» Если Ваш ответ — да, честно признайтесь в этом себе. Третье, самое главное — Вы должны понять, что невозможно построить счастье путём подавления воли другого человека. Подавление воли человека — угнетает его энергию — у него всё меньше желания делать что-то, он начинает понимать, что живёт не ради себя и вообще не своей жизнью, он не хочет делать это! Ваш союз может получить намного больше пользы, если Ваш партнёр будет чувствовать себя свободным. Партнёр должен сам захотеть строить счастье для Вас обоих.


Подведя итог, скажу, что уверенность в себе и хорошее знание своих слабостей — лучшая защита от манипуляции. Занимайтесь саморазвитием, получайте новые знания, развивайте свои профессиональные навыки, следите за своей внешностью — оставайтесь всегда привлекательными, заботьтесь о своём здоровье и красоте. Вы должны быть самодостаточными, чтобы не зависеть от партнёра. Уважайте себя и своего партнёра. Стройте счастье вместе и любите друг друга.
d188e114b13a69540014eed4d18b1222.jpg
online
консультант
нужна помощь
Принимаем к оплате:
Сделано в Online